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MomGog 2 U!

笑话一箩筐 总有一款笑翻你

【雷死了:刚跟飞机上听一对父女的对话】
 
飞机上,我跟父女坐一排。孩儿她爸,看着30出点儿头。女孩儿,长的挺机灵,看着也就一二年级。空姐发食品了,小女孩儿一拿到,非常高兴的打开吃,估计是饿坏了。

  她爹:“你谢谢阿姨没?”

  小姑娘很可爱的说:“谢谢阿姨”

  她爹:“跟阿姨说,阿姨你真漂亮。”

  小姑娘顿时语气变了:“阿姨,我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”

  她爹楞了一下,空姐乐了,说:“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面?”

  小姑娘依然那腔调:“不用,他看见美女比吃饭强。”

  她爹很尴尬的说:“牛肉饭吧。”
  
  然后,空姐走了。这父女俩又说上了,可语气完全不是父女,而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种,小姑娘说话也特小大人儿。

  她爹:“我刚才是那么说的嘛!”

  小姑娘:“得啦,我还不知道你想什么啊!你能不这样嘛!我妈一不在,你就开始,你觉得你这样儿有劲吗?”

  她爹脸儿都绿了:“吃你的!再废话我以后不带你出来!”
  
  小姑娘:“哎呦,您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人,我就奇了怪了,我上辈子怎么看上你了!”
  
  她爹听了跟那儿气的噔噔的...
  旁边人都跟那低头乐
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【爆笑,绝对能让你笑翻的幽默小笑话16则】

1.生物课上,老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说,人从四肢走路进化到两肢走路,要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路,最大的优点是什么?”
一个学生站起来答道:“可以节省一双鞋!”

 

2.一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花,中国人带去食品。
英国人问中国人:“您的先人什么时候出来吃东西?”
中国人答道:“当您的先人出来赏花的时候。”

 

3.有一个石头佛像日久通灵,一天,它遇到小利斯神,请求道“你把我换个地方吧,在这荒野里也没有人关注我。”
“好的。”小利斯神说道,然后就把它搬到了闹市里。
“现在感觉怎么样?”数日后,小利斯神路过,随口问道。
“赶快把我挪走吧,每天都有人摸我的秃脑袋,耳朵也快被扯掉了。”石像恳求道。

 

4.一位旅游者从墨西哥旅游回来,给朋友讲自己的历险故事:“简直是太恐怖了!你都想象不到:右边是印第安人,左边也是印第安人,前面也出现了印第安人,甚至我的后面也追上来印第安人。”
“那你是怎么办的?”
“我能怎么办呢,不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

 

5.医生:“你是怎么失去右手指的?”
  病人:“我把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”
  医生:“然后怎么样?”
  病人:“马想知道我有几根手指头。”

 

6.考试前,阿杰为求个好兆头,早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋,预示100分。
谁知第一个鸡蛋是双黄,他思前想后,终于放下了另一个鸡蛋。
成绩一公布,阿杰大叫:“真准!”众人一看:18分。

 

7.一对情侣一起去殉情,可是他们身上的钱只够买一瓶农药!
而且这瓶农药的药量只够一个人死,可是最后他们两个人都死了,这是为什么呢?
答案:他们买了这瓶农药,打开瓶盖,瓶盖上写着:再来一瓶!

 

8.阿玉和老公逛车展,众多美女车模的气质让人惊艳,老公看呆了。
阿玉捅捅老公,说:“赶明儿我也做车模,你说我适合推销什么车?”
老公认真地回答:“那得看人家有没有设拖拉机专场。”

 

9.宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢?"
医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话,我大概就可以知道他们神志有问题了。"
小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题?你能不能举一些例子给我看?"
医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?"
小青犹豫了一下,有点困窘的说∶"我对历史不太熟,你能不能举别的例子?

 

10.女病人:医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?
   医生:我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些?

 

11.某人骑脚踏车,不小心撞倒了一个路人,他把对方扶起来说:“你的运气真好!”
路人生气地说:“你把我撞倒了还说我运气好?”
某人说:“你要晓得,今天是我休假才骑脚踏车, 平常我可是开推土车的呢!”

 

12.吃过晚饭,老公提议去楼下转转。我俩漫步在石子路上,五颜六色的灯光,暖暖的春风,一对对亲密的情侣,此情此景让我情不自禁地挽起了老公的胳膊,把头靠在他的肩上。
结婚后我们很少这样相依相偎地一起浪漫了。抬头看见星星,恋爱时他教我认北斗星时的情景又浮现在脑海。我轻声道:“亲爱的,看到这满天的繁星,你联想到了什么?”老公答道:“明天肯定是个大晴天,把柜子里的被子拿出来晒晒吧。”

 

13.百货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于受不了了,她说道:"难道你有精神病吗?"
"对,我有医院证明。"顾客说道?

 

14.从前有一对懒夫妻,什么都不做,家里很穷。
一天,家里来了一个贼,摸见一把铁锹,妻子对丈夫说:“唉,他摸铁锹了。”丈夫说:“偷就叫他偷,偷了省的挖地了。”
于是两口子都没管。贼看铁锹不值钱就没偷,于是又摸见了锄头。妻子说:“他又摸锄头去了。”丈夫说:“不要也罢,省的锄地了。”
两口子又没管。贼又嫌不值钱,没拿,心想这家真TM穷。
于是贼决定拿锅,锅铁多呀。一拿还觉得沉,很得意,于是拿着就跑。
这下夫妻俩可傻了,那是吃饭的家什呀,丢了怎么行,老公就追,贼眼看就追上了,回手就是一锅,打在当家的脖子上,丈夫疼的蹲下直吭吭,嘴里叨咕:“幸亏天天不洗脸,要不脑袋就搬家了。”
回家跟媳妇说明情况,两口子顿时傻眼了,媳妇愁走来走去,走到厨房一下跳了起来,大喊:“老头子,幸亏天天不刷锅,那小偷把锅嘎巴偷走了。”

 

15.小山村里面有一个“魔泉”。这里有一个古老的传说,凡是在除夕之夜喝了“魔泉”的青年未婚男女,将在第二年娶一个最丑陋的妻子或嫁给一个最丑陋的丈夫。从来没有人敢试一下。
村里有三个最好的朋友,都还没有娶妻,因为家里太穷了,他们决定冒险一试,即使娶一个最丑的妻子,也比打一辈子光棍强。
于是在除夕夜,三个朋友相约来到“玉泉”旁,第一个和第二个男青年都毫不犹豫的喝下了泉水,第三个却偷偷地把泉水吐掉了。
第二年,喝下泉水的两个男青年各娶到了一个非常丑陋的妻子,而把泉水吐掉的第三个小伙子却娶到了全村最漂亮的姑娘做妻子。两个娶到丑陋妻子的男青年非常不解地问那个好运的朋友,朋友也十分不解,他只知道自己没喝泉水,却不知道自己为何会交上好运。
终于,在新婚之夜,妻子告诉了他答案:真倒霉!还不是因为我在去年除夕偷喝了那可恶的水!!
 
16.律师:"老同学,我来帮你辩护,你放心好了"
  被告:"全指望你了。"
  "证人甲,可以描述一下你看到的那个人吗?"
  "身高1.7米左右,光头,留着小胡子"
  "直接点,是男的还是女的"
  "............"
  被告汗.........
  "证人乙,你说你也见过被告,那么你的记忆力正常吗?"
  "正常啊"
  "我问你几个问题,你中午吃饭了吗?"
  "吃了。"
  "吃的什么?"
  "蛋炒饭。"
  "我问你的第一个问题是什么?"
  "中午吃饭了吗?"
  "错,我问你的第一个问题是你的记忆力正常吗?显然你不适合作为本案证人。。。"
  "......."
  "反对"
  "反对有效,不得在法庭内进行脑筋急转弯"
  "............"
  被告大汗..................
  "此案的关键就是我的当事人是不是一个酗酒者,那你凭什么说他是个酒鬼。"
  "他自己亲口说过一顿最少要喝一斤白酒。"
  "不可能,我很了解我的当事人,不醉的神智不清是不可能说出这种大话的。"
  "...................."
  被告狂汗:"法官大人,受不了,强烈要求自辩!!!"
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【男人看完后蛋疼,女人看完后奶酸!27则】
1. 看央视《鉴宝》节目,女主持人说:坐在第一排的这位先生,请把你的宝贝亮出来给大家看一看!
2. 刘谦:你要我从哪个地方穿过去?董卿:中间吧。 刘谦:董卿小姐,试试,坚硬吗?董卿:坚硬。刘谦:用纸巾擦擦就软了。
3. 干了这杯妇炎洁,你姐永远是你姐!饮了这碗蚁力神,谁敢装*逼被人轮!吹了这瓶洁尔阴,过年**也翻新!喝了这缸大肾宝,咱们一起唠到老!
4. 本人一向以帅哥自称,有事没事喜欢到网上泡MM。 一天,我又碰见一个MM,一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教,说她暗恋她楼下的一个男生,却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。 我顿生英雄救美之心,当下就告诉她一个决妙的主意:下次你看见他再从你楼下经过的时候,你就故意拿个东西扔下来砸到他,然后向他道歉。这样一来二往就认识了。 下班回家,我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……
5. 少女的第一次:初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。
6. 教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
7. 维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后,女人对维修工说“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么,连连说“能”。女人继续说“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人。。其实你一进来我就注意到你强壮的身体了。。”男人口水都快流出来了,迫不及待的说“那我们开始吧”“你真爽快”女人高兴的回答“我新买的冰箱就在门口,你帮我把它搬进来吧。”
8. 我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
9. 朋友分很多种,有些人真的是一辈子的朋友,有的不过是一杯子的朋友,当然,还有一被子的朋友。
10.在这个大喜的日子里,我们感到万分悲痛...
11.肯德基的服务态度越来越差了,我坐了半个小时也没人拿菜单给我!
12.春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人.....
13.满屋,都是我们爱过的痕迹。
14.商女不知亡国恨,隔江犹唱双节棍。
15.身为一个压力 我觉得我很大。
16.有个姑娘说,除了痛经,我没别的缺点。
17.新浪新闻标题《易建联:替姚明当爸爸感到高兴》。
18.它是她的他 (你能明白是什么意思吗?)
19.上了公共汽车。看见一个抱孩子的妇女,我主动让了座。她激动的说:“谢谢你!”我当时怒吓道:“先谢国家!”
20.和mm懒懒地躺在床上,伊学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”我一听乐得两眼放光:“呀,那太好了,快让我把管儿插进去!”
21.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
22.以前一有对男女。正在热恋中.一次女的受伤大出血。医院血库的血刚用完.男的血型刚好合适.于是男的就输血给女的。过了一段时间,女的喜欢上别人了,要和男的分手。于是男的说,那你把以前我输你的血还给我。女的听到了,脱下裤子.扯下带血的卫生巾甩到男的头上, 对他说:“我会分期还给你的!”
23.猥琐不是我的错,而是作为一名怪蜀黍的责任感和使命感。
24.三聚氰胺复出,被网友立即命名为“添胺门”。
25.吉尼斯纪录:全世界最大的茶几面积为960万平方千米,可放置13亿杯具!
26.处男的难处。
27.蛋疼……(此回复虽有且仅有两个字,却深刻地表达了回复人的深深的祝福与刻骨的情感,可谓言简意赅,一字千金,字字扣人心弦,字字催人泪下,足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧及惨绝人环的创新能力。实是佩服佩服!再加上以感叹号收尾,点睛之笔,妙笔生花,意境深远,照应前文,升华主题,把回复人的感情表达得淋漓尽致,给人无限感动和惆怅,有浑然天成之感,实乃回复中之极品,祝福中之绝笔。)
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【某女掏出一包卫生X扔桌上,说了一句让我震惊的话59则】
1.凤姐语录:[1]我的底子本来就很好,只是脸部太英气逼人,在现代社会没有用武之地,如果在古代我就是花木兰了。这次只动了脸上很小的几个地 方。如果把我原本特点都改掉就太暴殄天物了。[2]我整形是对粉丝的负责,是对全中国男性的负责。[3]以前我自身的条件无人能超越,现在我更是举世无双 了。[4]卖弄就是炫耀,比如我在秀一件衣服吧,别人是卖弄,而我是对衣服的赞美。[5]北大符合条件的男生都和我联系过,大概有300多人吧。其中有一 个是3年前黑龙江省高考状元,但年龄太小了。

2.我家隔壁村有个妇女,抗日时,她家驴车被鬼子装甲车磕掉一块漆,她冲上去就对装甲车连踢带打左右开弓,并高呼:老娘学过刀枪不入,有本事就撞我!众 乡亲为这女壮士叫好,掌声直到她被装甲车碾进土里都没停。后来这事被歪曲成交通意外,如今真相已大白:王氏,party的好儿女,驴车的保护神,一级战斗英 模。

3.领导视察牧区,进牧民毡房,牧民掀开门帘子让领导进,领导客气非让牧民先进,牧民说您先进,我们放牧的在牲口后面走惯了。

4.有一坦桑尼亚来的无烟煤黑鬼哥哥,与之攀谈良久,问他对中国印象如 何,他说:我恨城市管理者!我问何故,无烟煤哥哥操着一口标准的京片子回答:我他妈够黑了,城市管理者他妈比我还黑!

5.伍冰珊:凤姐上次征婚失败后,向我请教怎么才能把自己嫁出去,我让她整容。凤姐整容完毕后,信心爆棚,征婚对象升级,限定海外精英。奥巴马昨晚打电丨话给我,说他感觉压力很大。

6.相亲时,女方对你说:"你没房没车来相什么亲?"你怎么回答? 参考答案:"献爱心来了。"

7.美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:"通通不许动,钱是国家的,命是自己的!"

8.当你的粉丝超过1百,你就是本内刊;超过1千,你就是个布告栏;超过1万,你就是一本杂志;超过十万,你就是一份都市报;超过一百万,你就是一份全国性报纸;超过一千万,你就是电视台;超过一亿,你就是CCXV了。

9. 郎咸平说,现在生女儿好,生儿子没用。证据是:他有两个儿子,有一年过年,他打电丨话给大儿子问:"你在哪里啊?"大儿子答曰:"在丈母娘家。"又打电丨话给小儿子问:"你在哪里?"小儿子答曰:"在丈母娘家。"继而小儿子反问:"老爸你在哪里啊?"郎咸平答曰:"我也在丈母娘家……"

10.公平正义有自丨焚,和谐社会无菜刀。横批:阳光普照

11.甲:你家孩子打疫苗了吗?乙:你家孩子才打疫苗了,你们全家都打疫苗了...

12.索马里海盗又劫持了一艘Z国的船只,上面除了船员,其余都是Z国足协的大大小小去考察的官员,还有杰出的裁判、球员和各俱乐部代表。可是等了几日, 不见Z国领事馆前来交涉。海盗头领急了,亲自给给领事馆打来电丨话,"如果你们不答应我们的条件,我们就每隔五分钟释放一个。"

13.说一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:"我的电视坏了,不能换台。"这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说: "全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。"

14.班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫"拒绝",于是我好奇地问了句:"你为啥叫这个名字啊?"她回过来一个羞涩表情说:"难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?

15.天朝知识分子分三类:1.沉默的大多数 2.公共知识分子 3.公公知识分子

16. 《华夏时报》记者谷龙在关于腾讯公司利用QQ监视用户的报道中指出,腾讯QQ记录用户聊天信息。报道称,"经腾讯公司的内部技术人员证实,QQ留有后门程序,一般点对点的聊天不会激发后门程序,多用在QQ群聊天上,如果谈话内容带有关键字会被立即记录下来发给我们服务器,再交给pol.ice处理。"

17.小时候一个劲的教你做好人,长大了一个劲的教你做坏人,这就是天朝的教育。

18.用奶粉灭掉00后,考丨试灭掉90后,房价灭掉80后,失业灭掉70后,城市管理者灭掉60后,下岗灭掉50后,拆迁灭掉40后,医改灭掉30后,2012年灭掉所有后。

19.我们小时候开会,开会前唱“他是人民大救星”,散会时唱“从来就没有什么救世主”。

20.说到幼丨女和萝莉的区别,ACG界知名的萝莉控翻译Archer分析道:“把一个小女孩推倒,她如果说:‘好痛哦~~’那就是幼丨女,如果她惊恐的说:‘你想干什么!?’那才是萝莉。“这是何等精辟的见解呀!

21.这两天连队开始学习《一个局长的日记》,但连里电脑只有一台,**们没法学习。可愁死指导员了,我看在眼里记在心里。今晚我连夜誊写手抄本,要让全连战士人手一本。每本扉页里我都题上最高指示:“情人不是资产阶级的专利,我们无产阶级也要有革命伴侣,就是多一点也不怕。(《毛选》第四卷)”。

22.每当遇到挫折时,应当掏出小XX,凝视他,静思他所蕴含之精神—能伸能屈,能长能短,能粗能细,能软能硬,每思及此,生活中还有什么艰难困苦不能战胜。

23.去上厕所,看见门上写着一个“拉”字,我心想:这还要你教?

24.突然想到一个问题,假如谈恋爱谈了 7.8年,然后结婚之后发现老婆不孕,那之前多年的套套不都白买了?很大一笔钱哦!

25.雷锋少了,雷人多了;钉子精神少了,钉子户多了;为人民服务的少了,为人民币服务的多了;挽着奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路的多了;日记里写帮过几次忙的少了,日记里写上过几次床的多了!

26.不抽烟不喝酒,63岁——林彪**;只喝酒不抽烟,73岁——恩来**;只抽烟不喝酒,83岁——主席**;既抽烟又喝酒,93岁——小平**;吃喝嫖赌样样来,103 岁——学良将军;啥坏习惯没有,每天尽做好人好事,23岁——雷锋**。

27.顺口溜:30岁的男人正在学坏,抱着同一代唱着同样的爱;40岁的男人已经学坏,抱着下一代唱着迟来的爱;50岁的男人最坏,抱着第三代唱着糊涂的爱。

28.新闻联播的牛逼之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻。

29.中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?” “嗯” “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。

30.86年我参加一作家笔会。作家们谈自己看过什么书。一人说完一俄罗斯作家的书后问我:“你看过?”我摇头。她大惊:“你连他的书都没看过你怎么写作?”轮到我发言时,我瞎编了一个名字,我说我最近在看库斯卡亚的书特受启发你们看过吗?70%的人点头。我说这名字是我瞎编的。从此我再没参加过作家笔会。

31. 我去一企业家朋友的企业。在卫生间,朋友看小便池地上的尿渍说,这些人总是尿到外边,贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字:向前一小步,文明一大步。我说,汉语博大精深,我给你减两个字,保准今后没人尿外边。果然,从那以后,他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是:尿到外边,说明你短。

32.奥斯卡揭晓,网友发来贺电: 阿凡达的鸟再大,也敌不过拆蛋部队……

33.你们国家为什么不差钱?美国:我们卖武器给全世界的go-vern-ment,卖文化给全世界的人民。沙特和俄罗斯:我们卖石油给全世界的go-vern-ment,他们再高价卖给自己的人民。大国:我们卖产品给全世界的人民,卖土地给自己的人民,几十年再收回来。

34.昨天好不容易问同学要了兽兽的种子,兴冲冲的下好,然后一个对话框弹出来“该文件已存在,是否替代原文件?”,顿时石化了…我爸总是走在我前面!
35.李大人表示:“整理个人网站,就得把它先停掉,停掉以后进行清理,然后再一个一个恢复。”有网友表示:“幸好李大人没当公共安全专家部部长,否则他一定会先把十多亿人全抓起来进行审讯,然后再一个一个放出来。”

36.一个女的买东西很贵, 男友说:你TMD真奢侈,我一个月才两千的工资。 女的说:你TMD才奢侈, 两千的工资敢找一个月用一千的女友!

37.看完《阿凡达》,才知道谁胯下的鸟大就听谁的;看完奥斯卡颁奖,才知道原来再大的鸟也敌不过《拆“蛋”部队》;但比起天朝的《拆迁部队》,这一切都黯然失色了。

38.月薪1200元,买什么车好?—— 买副象棋吧,有四个车呢!另外还有四个宝马。

39.儿子亚旗上小学二年级时,放学回家问我:“是热屎好吃吗?”我诧异:“什么意思?”儿子说:“今天在课堂上,老丨师说一个同学‘你长大吃屎都接不到热的’。”我语重心长给儿子解惑:“你的老丨师是吃屎长大的,所以嘴臭。”儿子:“吃屎长大的才能当老丨师吗?”我突然流泪,儿子不知所措。他第一次见我哭。(

40. 用悬赏向孩子要考丨试分数我做过一回。亚旗三年级时,我带他去商场,他对一架烧油的遥控直升机有兴趣。我说“如果你考丨试每门课平均65分,咱就买。”他平时是90多分。他真的考了60多分,直升机到手。我把人分三等:下等大愚若智,中等大智若智,上等大智若愚。明明会却答错是大智若愚,好习惯要从小培养。

41.第82届奥斯卡最佳男主角布里奇斯在38年间获得过4次提名,都与奥斯卡失之交臂。今年终于如愿以偿。他的获奖感言是:“妈妈,爸爸,感谢你们让我从事了这样一个妙不可言的职业。”他的爸爸是著名演员劳埃德,妈妈是诗人多罗西。布里奇斯如果感谢国家就更完美了。

42.某人发帖问:“如果卫生X改名,你觉得叫什么最好?”回复者们给出了这样几个答案:大长巾;大姨父;吸血鬼;海绵宝宝;藏经阁……

43.上了公共汽车。看见一个抱孩子的妇女,我主动让了座。她激动的说:“谢谢你!” 我当时怒吓道:“先谢国家!”
44.某女掏出一包卫生X扔桌上,说了一句让我震惊的话:物价再他娘的涨,这月X都来不起了。

45.一群羊在山坡吃草看见一群母牛慌张逃来,问:发生什么事了?母牛们回答:领导来了,光吹牛B。母牛逃窜过后不久一群公牛又慌忙逃来,羊们问:你们公牛跑什么啊?公牛们回答:领导来了,他们不光吹牛B,还扯蛋呢!

46.“感谢国家,感谢party,感谢组委会,感谢父母!”3月11日晚上在漠河金马大酒店金马厅举行了2010年中国汽车拉力锦标赛漠河站的赛前新闻发布会,韩寒的开场白就引来了全场的哄堂大笑。

47.老丨师,现在是不是大家都称赞X女?老丨师:对啊。 但是女孩子们都觉得X男很可恶,这样对吗? 老丨师:对啊。 奇怪,为什么有这种不平等待遇? 老丨师:从来没有被攻破的城墙会受到人们的信赖,但一次也没有侵入成功的士兵则会受到轻视。

48.在人人网分享的美国人权报告后面,很多同学统一回复:美国的人权状况真的很差,恳请祖国派我去这种艰苦的地方工作,一方面艰苦的环境锻炼人,另一方面,很多我们party优秀的干部都自觉去那么艰苦的地方工作了,我也不能在国内享福。

49.书中这样简洁地解释弗洛伊德的人格动力学(本我、自我、超我):看见一位漂亮的异性朋友,[本我]叫喊到:“我要立刻和她XXOO”。 [超我]严厉地回答:“不许有这种邪念“。” 而[自我]慢条斯理的说到:“不能胡来,但我有一个把她搞到手的追求计划”~

50.某市近来每到夜里,许多领导的办公室火光熊熊,有人打119报警,消防队无动于衷,拒不出警。民众投诉后得到的答复是:领导们在烧日记。

51.80后的青春:读书读的是迷茫,恋爱恋的是寂寞,工作工的是压抑,**做的是饥渴,结婚结的是无奈,买房买的是泡沫…

52.2012 三条诺亚方舟的名称:美国 Citizenship 欧盟 Membership 中国 Leadership

53.北丨京方面宣称:美国发布的《中丨国人权纪录》基本不真实,而中国发布的《美国人权纪录》是完全属实的。为什么呢?因为中国发布的《纪录》中的各大案例均可在美国各大新闻报纸上找到出处,而美方发布的《纪录》里大部分案例基本都无法在中国的新闻报纸上找得到。

54.公务员面试。问:平时爱看什么书?答:雷锋日记,看了不知多少遍。问:背一段听听看。答:呃,这个,谭善芳开了个车把我拉到她家,和她做了3次……
55.微博只适合那些惜字如金的人使用,比如孔子,丫就是一写微博的,半年憋出一句话,憋了一辈子,憋出了那么些话,八千来字,他的弟子整理好起了个名字叫《微博》,虽然地位卑微,字数微少,但里面博大精深。后来不谁手欠,给他妈改成《论语》了。

56.宅男有三宝:科技,**,人真好。型男有三宝:亲亲,抱抱,再推倒。腐女有三宝:意淫,淘宝,节日少。韩剧有三宝:车祸,癌症,医不好。周董有三宝:哎呦,不错,这个屌。

57.翻墙和OX的相似:1)一旦会做,就老想做;2)做了一次之后,天地豁然开朗;3)有快感;4)觉得不会做的都是NB...

58.以前以为学英语是为了更好地了解西方,现在发现学英语是为了更好地了解中国

59. 早晨起床,掀开黑心绵作的被子,用致癌牙膏刷完牙,喝杯过了期的碘超标还掺了三聚氰胺的牛奶,吃根柴油炸的洗衣粉油条,外加一个苏丹红咸蛋,在票贩子手里买张车票,准时赶到地下烟厂上班,九点三十分偷偷用山寨手机看股票从6124.04点跌到1240.46点,中午在餐馆点一盘用地沟油炒的避孕药喂的黄膳,再加一碟敌敌畏喷过的白菜,盛两碗杯陈化粮煮的毒米饭;晚上蒸一盘病的瘦肉精养大的死猪肉做的腊肉,沾上点毛发勾兑的毒酱油,夹两片大粪水浸泡的臭豆腐,还有用福尔马林泡过的凉拌海蜇皮,抓两个添加了漂viper和吊白块的大馒头,还喝上两杯富含甲醇的白酒。唉……这日子过的真是那个爽!!!
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【某次一女生穿露脐装,被叫到办公室20则】
1.某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!”

2.前两天忽然想起高中时候的一件巨搞笑的事,高一年底抽考,第一天考完了,大家急着回班级收拾东西回家,我跑的比较快,在我们班门口不小心撞了个人,把他手上的书撞掉了,我赶紧说:对不起,谁知道他给我说:MLGB,眼瞎啊?CNM~~~当时我在学校混的也比较牛X,还没碰见过这样的,直接上去两个大嘴巴~~正好和我比较好的一个同学就在旁边,我们俩把那小伙踩了一顿……小伙走的时候说:MLGB,等着,我去找人。我们没把他当回事,就回班去了,收拾东西回家,加上班主任唠叨了几句,大概耽误了半个小时……我们走到学校门口时,看见10几个人,被踩的那个小伙就在其中……看见我过来了,小哥大喊一声:“就是他~”……我一看那帮人里带头的,是我从小玩到大的朋友,比我大一岁,当时在我们学校读高2…………于是小伙又被10几个人一顿踩……关键的来了~~~~~~~~~~第二天,去学校考试,刚走到学校门口,又见一帮人堵门,鼻青脸肿的被踩男的后面是我读高3的亲哥…………他又喊了句:弄他……于是,他住院了……然后转校了…………


3.有个朋友A,高二,爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街,晚上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭,新闻里应景地说起过情人节…大姨婆二舅妈聊起来:A,有没有谈女友啊?
A:没有没有,正是学习的年纪呢。(说的忒是回事)
A爸爸:嗯,量你也不敢!
此时,电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影,牵着小手的…

4.我同事家里原来有一只小狗,因为跟那片的人很熟了,所以超市都会让它进去。有一天同事妈妈和它一起去买菜,过了一会它就往门口走,同事妈妈挺奇怪的,于是就跟着它出来,走到转弯的地方,它一直蹭同事妈妈的手,她伸过去,它在手上吐了个鸡蛋出来。

5.记得大学那会,学校旁边有一个豪华大酒店,上面有一个旋转餐厅!当时我们特别的向往,半年后,我们三个同学凑了两千块,想过去潇洒一次!没想到,到了旋转餐厅后,服务员巨热情地对我们说:“自助火锅,28块一位!!”


6.弟弟两岁的时候,我8岁。在家带着他做游戏。我说:咱们来玩采蘑菇的游戏吧,我扮成蘑菇,你来采。弟弟很高兴地同意了。于是我披了棉被,把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来,在我头上狂踩~~  

7.上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。”………  

8.大学时有个人,考完四级后苦苦等待成绩,一听说可以电话查分了,立刻就去打电话。听电话那头一个女声(都是电子的)说:您-的-分-数-为-9...听到这里,他立刻做欢呼状,然后接下来女声接着说:点-零-分.....

9.今天,我们这死一老太,人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ,突然一人手机响了, 山寨的声音巨大…今天是个好日子,心想的事儿都能成,明天是个好日子
打开了家门咱迎春风  

10.公司初试,有一美女啥都不会,结果面试官(是我同学)还是让她进了复试。复试时(我是面试官),在看到同学写的评语后,当时就被感动得tears了——哥们,别误会,让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女。


11.刚女朋友发短信对我说:老公,我和闺蜜在一起,过来我们玩双飞。兴奋ING,正准备出发,紧接着又收到一条:老公,你别来了,她男朋友先来了。

12.话说清明放假之前.我一哥们失恋了.要我陪他去喝酒.我问他你这么老实的也能失恋.?.他说:“我也不知道为什么..中午和她一起走的时候还挺好..然后我看见地上一没用过的WSJ.然后就拣起来问她要不要.然后...就没有然后了.”..

13.元旦的时候,从亲戚家吃完饭后,和老婆一起走回家。走着走着,身边开过一辆车,上面坐着的是两个美女。她们的车开得不是很快,由于那两个美眉长得不错,我就多看了两眼。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼。碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。那两个美女接着就冲我挤了挤眼睛,我不由得色心大起,顺手就来了个飞吻,紧接着就看到那辆车带着美女的尖叫狂奔而去。正在郁闷之际,走在前面的老婆转过头来,很纳闷地对我说:那是我同事,你挥什么手啊?

14.记得上初中的时候,我们语文老师讲公开课,很多领导过来听课。语文老师很有感情的朗读了一篇文章,然后问我们有什么感想。这时一位女同学举手,老师说:“那请你来回答。”结果那位女同学站起来说了句:“老师我想吐!”就捂着嘴跑出去了。。

15.话说以前我们学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,糗了更紧张!接着她开始自我介绍,“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
当时很多领导听课,师生全体笑喷!


16.朋友:“昨晚TMD吓死我了。”
我:“怎么了?”
朋友:“被鬼压床了。”
我:“鬼怕恶人,你那么猛,还有鬼敢压你?”
朋友:“那不咋地,我一点都不怵,心里大吼一声:给老子滚,**泥马!!!”
我:“好使吗?”


朋友:“好使,它跑了。”
我:“那你怕什么?”
朋友:“一会我又睡着了,结果它妈妈来了。。。”    

17.有一次和老公一起抱着十个多月的女儿去逛超市,买了几盒酸奶,结帐的时候要个购物袋,收银员说没有小号的了,硬给我们一个三毛钱的大袋儿,

我随口一说“这么大,能把闺女装里了.”
老公说“是吗?来咱把她装里试试”晕死~


我说“别介,万一袋子不结实呢.”
这时收银员小姐激动的说:“结实!可结实了!放里吧没事儿!来我帮你撑着袋子.”
就这样,在超市里包括收银员和顾客们期盼的目光中,我们齐心合力的把宝宝装进了购物袋.
值得一提的是,宝宝坐在袋子里竟然还高兴的一个劲儿的摇晃.

18.我是班里的学习委员,今天教育局的领导来我们班里听课(重点示范班),早早来到学校,开好课件,开好话筒,看看时间还早,就上了会QQ,临上课时忘记关了。谁知.......开始上课了,老师讲的很投入,我们听的很认真,领导们也很高兴,这时候,一个qq窗口抖动跳了出来....我兄弟发的:“XX,小泽玛利亚出新片子了,给你种子”附带一张28都不宜的截图......全班石化..领导石化.....  

19.记得以前大学时,有一年去看甲A。主场,主队踢的爆烂!终于我们都忍不住了,开始大喊“傻X!”此刻,一大汉,立起,手持巨型喇叭,大声疾呼“大家不要再喊傻X了!”顿时,全场鸦雀无声(...,还是有坚强的球迷啊)顿了顿,大汉继续说“大家跟我喊,大—傻—X!”无语...    

20.昨晚睡觉前,我警告女友,我睡眠不好,稍微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点。今天早上一起床,我猛然发现我身上被写满了字:“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB骗谁啊!”……
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【银行ATM多吐钱以后,,,,,史上最牛叉的取款人!!!】
云南昆明有位市民在银行ATM机取400元吐出4000元,银行叫市民还钱。之后银行收到这位市民一封回信,内容如下:

1:请在我规定的时间到我家来取,时间是早上7点到8点,晚上7点到9点,其他时间我要上班和休息。

2:到我家后请在过道口取号,然后在楼梯间蹲着等待叫号,请在我家门口黄线外等待。

3:请提供你的有效证件,在我奶奶那里领取申请表,填好后签名,盖公章,我会对比你们的公章,要是模糊了,我会叫你回去重新盖。

4:你要是要问我取了多少钱,对不起,请支付查询费,一笔2元。

5:提供你的单位证明,委托书等资料。(注意这个“等”字,到时候突然想起还需要什么,你自己回去拿。)

6:手续全部完成后,请交纳取款手续费,每笔4元,然后留下TEL号码,我会把资料提交到我老婆那里审批,20个工作日,到我家领取。当然,来领取时请重复1,2,3步骤。
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【我真的不是有意逗你笑】
大学同寝打电话告诉我说破处了,终于结束了27年的处男生涯。
恭喜之后,我XE的打听了一下细节。
结果他说他女朋友也是处,然后下面引用原对话……
“一开始都找不到地方”
“不会吧,怎么可能找不到,你也没少看X片啊”
“真的,怎么找也找不到,她也不知道”
“那最后怎么破的处啊?”
“停下来先google了一下……”

 

今天,我们这死一老太,人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ,突然一人手机响了, 山寨的声音巨大 。。。
今天是个好日子
心想的事儿都能成
明天是个好日子
打开了家门咱迎春风

 

今天老公买新手机咯.
后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.
手机的桌面可以放4个联系人,
我把sim卡的名片复制出来.
看到有一个叫<老婆大人>
我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
然后试试看打了1下。
电话通了,
但是我的手机没有响.

 

对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."

 

有天上网偷菜 刚偷完 我朋友电话过来了.
结果是他妈
他妈:是XX么?
我:是啊.怎么了阿姨.
他妈:你偷我菜了??.下把别偷了啊.

 

今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效...”,我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”

 

 

还记得第一次向女生表白的时候,太紧张,于是乎
恩,那个,XX,让我做你的女朋友吧

 

 

初中的时候,一个晚自习,前桌的一个男生突然转身对我说:“10后我一定会回来娶你。”
我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说。。
然后,他接着说,“回来取你狗命。。哈哈”
。。。。

 

刚听来的 前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”

 

初中的时候班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼到:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”

 

在电信营业厅上班,有一客户来缴费,我问:号码多少?客户想了半天怒答:你看,就是你!我背了一路的号码被你打岔没了!你给我找出来!

 

一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉。

 

小学美术课
老师叫大家画自己喜欢的东西
一个小朋友实在不知道画什么
就偷看同桌
就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂
涂完一面再涂另一面
最后两面全都涂满了黑色
该同学忍不住问
你画的是什么啊?
...

“紫菜”

 


和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。
我想说:你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口:你们两个肥婆.....

 
昨晚上梦遗了……
老婆睡在旁边都五年了……
做梦的内容是SY……
而且对象是个男同事……

 
我哥们小弟下A片看,突然一拍桌子:我草这不我么!

 

出差一周,回家发现TT少了六个…


 
哥几个玩魔兽。辅导员查房,大怒,一把抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,清空,曰:让你再玩!
昨天和老爸还有他一哥们喝酒,酒过三巡。老爸和他哥们聊的兴起,突然发现没烟了。然后,转过头对我说,"兄弟去给爸买盒烟"
 


晚上回家吃晚饭,吃着吃着就被老妈训斥起来,好歹我也是23岁的白领了,面子上挂不住,就顶了几句,谁知她跳起来一拍台子大吼一句:“再顶嘴!再顶嘴就把你塞回去!”
来个长的

我住3楼,
楼下家有个小小子儿,刚搬来的,4岁吧,

今天从下午开始就象复读机一样喊: 两只小蜜蜂啊,飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀...................................


我实在受不了了,拉开窗户喊:你!倒!是!亲!哪!!!!!!

3秒后听到:MUA MUA !
 
和女友分手…
伤心之余…好几个兄弟来信安慰…
“分了好…你当兵这两年…我和她睡过…”
今天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈在忙,我就接了。
我:喂
老爸:唉,你爸爸呢?
我:啊?
老爸:你爸干吗呢?
我:额。。。打电话呢
老爸:哦,你让他打完给我回个电话。
 
我跟我朋友们去防洪堤闲逛,逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上,我就去问他:小朋友你怎么了?他没回答继续低着头,我以为他是哭了,我就又问:小朋友你怎么了?这时他缓缓抬起头说:我在拉大便....
 
跟一女同学晚饭后散步,由于学校面积不是很大,所以就溜达到男生宿舍楼下了。
当时也没在意,就一边聊天一边往男生宿舍里面看,当时真是不是故意往里看的,这时一半裸男探出头来说:“看什么看,臭流氓!”
到香港迪斯尼玩,里面有一个飞越太空山(在黑暗里跑的过山车)很刺激的,我和老婆都吓得抱在一起发抖,偏偏那机动游戏中段有一个照相机,把我们的糗样子拍下来了。
更糟的是,在出口位置有几个大屏幕,不断循环播放这些照片......
更糟的是,很多人站在那儿看.....
更糟的是,站在我前面的内地女同胞指着我们的照片对同伴很大声地说:
"看这两个SB!哇哈哈哈"
 
大学同学,一次上了厕所忘了带纸,也没带手机,喊人也没人听见,后来他就没提裤子回寝室拿纸,发现寝室人正在聊天,他也加入了聊天队伍中,说了好久,一个同学发现他没提裤子,就问你怎么没提裤子?他才恍然大悟,我是回来拿纸的。。。
 
我们老师上课时用投影放Powerpoint,上网挂着迅雷。讲的正high之际,突然弹出一个对话框:“‘金发性感尤物’下载完毕,是否打开。”老师慌忙把迅雷退了……
 
同学一天在家里SY,刚刚she在了手上,他妈推门进来了,情急之下,用另一只手提起裤子,把满是粘液的手迅速捂在脸上…告诉他妈是鼻涕…
 
昨天下了一部重口味的**,等到晚上我爸妈都睡了,我打开笔记本,插上耳塞,调到最大音量,灰常兴奋地开始欣赏。等我看完1个半小时的片关电脑的时候才发现,我耳机的插头居然插在MIC的插孔里。到现在我爸妈一直用怪异的眼神看着我~~~
高中语文老师是女的,一次在讲语言得体问题的时候突然很娇嫩的说:“XXX(一男生的名字),你真坏。” 全班沉寂。她接着说:“同学们,这样的语言就是不得体的。”
半夜饥饿难忍,偷偷溜进外婆屋里找吃的,外婆不在家,打开一个盒子,借着溶溶的月光,赫然里面有一个脑袋,当时第一次体会什么叫汗毛全竖起来的感觉,外婆啊,你把假发放饼干盒子里干吗啊。
 
记得玩那种你来比划我来猜的游戏,一猥琐男比划,一个貌似纯洁的女童鞋来猜,题目是“ 凶悍 ” ,此男先把手放在自己的胸前,托出一个胸状,然后把手放到脑袋上,比划着汗流下来的情态。。。。。。。。。。。。。结果 ,此女试探着的,弱弱的说 乳 头
老公学计算机的,学校把高考成绩优秀的人排在一个班上,称强化班,又名尖子班。
于是“计院强尖班”诞生了。
某天群里人无聊,喊:群主讲个笑话。
我说:我想在北京买个房子。
 
大家都笑了。

 

男友家
我要求玩他的小弟弟
他不让
我:我跟你妈说去,你不让我玩!
他妈这时推门进来,也没听见我们说什么,就对他大吼,她要玩你就给她玩嘛,那么小气 !!!
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【悲哀啊,看着女友被调戏……】
一次跟可爱GF看完电影,坐地铁送她回学校。那时候正是冬天,我就戴着口罩(GF没戴),上了地铁也没摘下来。后然地铁人越来越多了,我和GF被稍稍挤开一段距离。

这时,靠站上来一些人,来了个帅哥。可能此衰哥觉得很有自信,或者是在他哥们面前撑面子,看见我GF就上去搭讪。

我满脸黑线。。。。这男的不知道她是有伴的。。

GF眼睛眨巴眨巴的望着我。眼中充满无奈。GF比较文静,跟陌生人不会什么话。

此男见GF未搭理他,就说给个电话,QQ联系方式吧。。。

我示意GF别理他。衰男还不放弃。。此时四周的人都把眼光聚集在他身上了。。看来面子问题啊,要不到电话不放弃。

我好无语,只好我出手了。

我摘下口罩,大步跨出,往GF身边走去。

“真没用啊!!!!看我的!!!”

我抱着GF,然后来了个深KISS。。

然后装作不认识的样子。说:

美女,给个电话吧。

四周的围观群众都雷到了。惊呼声~~!!

那男的羡慕嫉妒恨啊,搭讪可以这样子来?

GF弱弱的说了句:好啊

然后凑我耳朵旁轻语: 你吓我一跳啊!你死定了。

我微笑不语。只是紧紧搂着GF。。

衰男,眼神闪烁,望着我感觉好不可思议,怎么可能~?他到此时还不明白我是BF,不是路人甲。。

我得意的笑笑,搂着GF下车,搭下一班地铁,。。。。。。。

在整车男人和女人怪异的眼神中下了车
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【冷笑话:从前有只水怪,六只眼睛,还会飞】
从前有只水怪,六只眼睛,还会飞,人们叫它“六眼飞鱼”。它十分凶残,经常袭击海边的渔村,吃掉了好多村民。有天村里来了个小伙子,叫“爱”,爱说:我可以杀掉六眼飞鱼,村民们表示不屑。次日,爱真的提着六眼飞鱼的尸体回来了。村民问他怎么办到的,他说:爱真的需要勇气,来面对六眼飞鱼。
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原文链接:http://momgog.com/post/417.html

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